Dos à sa porte, cherchant le pardon...

Alors que mon oncle me parlait, il écoutait, même qu’il avait essayé de me consoler. Pourtant ces mots ne m’avaient aucunement réconforté, bien qu’ils ne manquent pas de logique, ils m’irritaient. Ces mots venant d’un rival me poussait à des envies de meurtres. Pourtant c’était moi qu’on disait le plus gentil dans la famille Shimata. Pour ajouter une couche de plus à ma colère, il m’avait appelé, d’un surnom bien banal, mais qui prenait une toute autre signification pour moi. Il m’avait vraiment appelé petit?… J’avais bien dix-sept ans, plus douze ans. Je ne dis rien, croyant que mon silence m’aiderait à contenir mon hargne.

Aussitôt qu’il sortit de la pièce, je sentis mon intense colère partir avec lui. Dommage qu’il n’ait pas pu partir avec mon amertume aussi. Comme un pantin, je me relevai avec des mouvements assez saccadé, ravagée encore par LA réplique. Donc elle me détestait. Alors que j’allais vers le cadrage, pour m’y soutenir, mon oncle me prit par les deux épaules et planta ses yeux bleus dans mes yeux vieillis par la tristesse qui buait encore ma vue. Ça ne prit que ce regard pour comprendre que derrière ses iris, il y avait des millions de paroles bienfaisantes qui m’encourageait à ne pas rebrousser chemin, qui m’implorait presque à monter ces marches aussi vite qu’elle les avait montés. L’intensité de ce regard aurait même put m’embarrassé. Après tout, ça faisait cinq ans que je ne l’avais pas revu, donc le regarder dans le blanc des yeux ainsi, c’était assez inattendu. Même si j’avais mes dix-sept ans, je le pris dans mes bras avant de monter les marches qui nous séparaient.

Comme chaque fois, je devinais exactement sa posture. Elle était l’autre côté de la porte, ses jambes replier sur elle, ses bras sur les genoux et la tête calée sur la peau cristalline de ses bras. Pendant longtemps j’avais pensé que je devinais toujours sa façon d’agir car nous étions jumeaux. Aujourd’hui je réalisais que ce n’était pas seulement cela. C’était mon obsession, ma seule amie, la seule pour qui je témoignais de l’affection en étant garantit qu’elle me serait rendue. J’avais passé tout mon temps avec elle, même nos parents ne croyaient plus cela sain de nous garder dans la même chambre à notre douzième anniversaire. Il avait bien tenté de faire une chambre pour moi, mais elle ne me semblait pas aussi chaleureuse que celle que j’avais avant. La nuit venue, j’étais retourné rejoindre ma sœur, lui laissant cependant une certaine intimité comme mère le disait en dormant sur le tapis.

Je finis finalement ce souvenir, un sourire aux lèvres. Il fallait maintenant la convaincre que j’étais désolé et que je ne voulais que son bien. En tant qu’aîné, je me devais de parler le premier, de briser le silence dur. Je m’assis aussi dos à la porte, fait glisser mes doigts sous la porte comme pour chercher sa main. À toutes les fois qu’elle se mettait dos à la porte, je n’avais d’autres choix que de la consoler par les mots et par ce contact devenu une habitude. Seulement, cette fois je ne pensais pas qu’elle le ferait. C’était seulement l’habitude qui avait refait surface. Ne voyant pas quoi dire pour débuter, je n’essayai pas de parler de se qui venait de se passer, au lieu de quoi, je répétai surement pour une dernière fois ma phrase fatidique…

-Reprenons la leçon, je te promets que tu seras meilleure héritière que moi.

Ma voix était hésitant et mal assurée, presque enfantine tellement j’essayais qu’elle ne se brise pas sous l’émotion. J’avais toujours vu que notre père n’avait yeux que pour moi pendant les cours d’étiquette et voyant que Sayu convoitait le trône plus que moi, je lui faisais des cours pendant que les domestiques étaient du coup et nous prévenait si les parents arrivaient. Je ne repris aucunement la parole, espérant qu’elle répondrait, que se soit une simple réplique haineuse à la plus douce des phrases. Je n’attendais qu’une réponse. Positive ou négative, ne m’importait plus. Je continuais tout de même, sachant qu’elle n’était surement pas très heureuse à l’idée de cette conversation assez délicate. Je devais trouver les bons mots pour ne plus qu’elle soit en colère dans l’immédiat. Je lui laisse la possibilité de toujours me détester après, mais pour l’instant du moins, je cherche la moindre petite hésitation de sa part à savoir si elle m’aime toujours.

-C’est de ma faute. Tout. Seulement, comprends-moi, je ne voulais pas te faire de l’ombre. Tu étais trop importante pour que je prenne ce que tu voulais. On avait toujours partagé, mais cette fois, ça ne se pouvait pas… Même si je ne suis plus vieux que de quelques secondes, c’était à moi de te donner ce que tu voulais. Je ne voulais pas perdre ce qu’on avait en faisant cela. Je me sens lâche. J’aurais voulu t’en parler, mais m’aurais tu laisser partir? Je ne pouvais pas revenir, pas avant que tu ais le trône, seulement… Je me suis empressé de débarquer. Bien que j’imagine ta peine, j’étais égoïste en trouvant enfin la raison de venir plus tôt, de venir avant qu’il soit trop tard, mais n’est-il pas trop tard? N'est-il jamais trop tard pour se racheter?

J’aurais voulu tellement en rajouter, mais bon, je n’osais rien dire avant d’entendre à nouveau sa voix. Je me devais d’écouter maintenant. Je devais me faire pardonner cinq ans d'absence.

J’avais monté les marches avec assurance, mais dès que mon dos s’était habitué aux courbes de la porte, il me semblait que je l’avais perdue. Tout comme le sourire de mes vieux souvenirs. Alors que je ne dis toujours rien, je mets ma main sous le battant de la porte. Au début, je ne sens rien sauf peut-être mon propre tremblement. Je la pose alors sur le sol, devinant que le sol de l’autre côté n’est rien de moins qu’un tapis. Je me sens ridicule, me demandant même si elle n’avait pas oublié que ma main serait là, je sens ses doigts longs et fins enfin s’y appuyer. Mais peut-être avais-je espéré trop vite, car elle rompt brusquement le contact. Aussitôt, je me sens rougir, comme j’aurais aimé pouvoir sentir ses nouveaux doigts sur ma main plus longtemps. Avais-je du moins le droit de vouloir encore cela de la part de ma cadette? Après ce contact chaud, je sens que l’air ambiant frôle de nouveau ma main pendant de longues minutes. Au lieu de commencer par des explications, des excuses ou bien d’autres mots, je me concentre sur le passé. Notre passé commun, peut-être cela la forcerait à rester près de la porte plus longtemps… Peut-être je pourrais capter son attention, car je savais qu’il était dur de l’avoir. Plus dur encore si elle était en colère. Alors, je n’ai d’autres phrases qui me traversent l’esprit que celle-ci. Je laisse alors franchir ces mots de mes lèvres tremblantes.

Avec ma voix mal assurée et enfantine, je réussis à avoir du moins un résultat. Elle avait prit ma main. Ça m’a donné le courage de continuer. De continuer avec ma vraie voix, une voix beaucoup plus mûre. Pourtant elle m’était presque inconnue quand l’écho revenait à mes oreilles alors que je me trouvais face au mur du château beige dorée encadrés de belles moulures de mon enfance. Comme c’était drôle de voir que le décor n’avait pas changé, alors que moi et Sayu avions vieilli d’environ une décennie. Dès que je réussis enfin à parler, je sens les autres idées me venir, seulement, je dois me laisser la chance de respirer et d’avoir une réponse. Je ne dois pas la submerger, car je veux savoir ce qu’elle a vécu. Bien que cette séparation m’avait été tout aussi difficile qu’elle, je voulais sentir toutes ses émotions à elle, car les miennes je ne les savais que trop bien. Avait-elle ressentit les mêmes? Je voulais voir son bout d’histoire à elle. Je voulais savoir sa version. Je voulais savoir, mais me le dirait-elle? Je voulais tellement n’avoir jamais perdu ce genre de sixième sens qui m’avait toujours prédit avec exactitude ces moindres faits et gestes. J’aurais pu savoir ces moindres réactions. Savoir chacune de ses pensées, de ses hypothèses, chacune des raisons de me détester, car il était certain qu’elle en avait. Même moi je pourrais lui trouver des raisons de ne pas m’aimer à ce moment.

Pourtant, même si je croyais que ce sixième sens était rompu et que je voulais être critique envers moi, en quelque part, je sentais qu’elle ne pouvait pas me détester complètement, du moins qu’elle aurait une réticence à me détester totalement. Il y avait quelque chose qui lui en empêchait, ses sanglots m’avaient été d’un grand aide pour comprendre cela. Je me sentais cruel de ne pas pouvoir les faire s’arrêter… À plusieurs reprises je les avais même provoqués, pensais-je, empli de remords.

Comme j’aurais voulu ouvrir la porte, l’entourer de mes bras et pouvoir sentir ses cheveux courts chatouiller mes épaules. Comme je me disais que je voulais l’ouvrir, j’avais l’impression qu’elle était si épaisse, même mon imagination me jouait des tours. J’avais l’impression que mon bras m’élançait, comme si j’étirais trop mon bras pour que ma main passe de l’autre côté. Je me forçais à ne pas penser à cette douleur au bras, car de toute façon, celle de mon cœur était plus intense. Mon cœur se gonflait de savoir qu’elle était si près, mais il rétrécirait à chaque fois que je me souvenais à quel point elle avait le droit de me détester.

Si elle me disait vraiment de partir, allais-je vraiment le faire? Bien que je le pensais il n’y a pas si longtemps, serais-je assez fort pour encore partir? Si je repartais, ça ne serait pas comme si je brisais la lanterne de l’espoir qu’on avait qu’à nettoyer pour que sa lumière scintille à nouveau? Elle interrompt finalement mes pensées. Je suis si content de voir le tourbillon infernal de mes pensées se mettre sur pause. Sa voix n’était plus aussi naïve qu’à l’aube de nos douze ans, mais je voyais encore son impuissance. Après tout, on ne discutait que rarement avec des enfants de douze ans, alors oui, on était impuissants à l’époque. Impuissants au point d’être nos propres parents, punis par la froideur des nôtres. On était devenus tout l’un pour l’autre par la suite. Pourquoi ne l’avais-je pas pris en considération cette journée-là? Je lâche un hoquet de surprise, mes regrets augmentaient, même qu’à chaque fois que leur présence montaient en flèche dans ma conscience, je me demandais si elles pouvaient atteindre des niveaux encore plus vertigineux. Même les montagnes du grand nord ne pouvaient rivaliser avec ces sommets. Je craignais que même le plus grand des sages ne puisse comprendre la tristesse qui nous unissait. Même contre son gré, on partageait encore et toujours.

Le début de ces paroles m’avait touché, je sentais mon cœur s’embraser, seulement ce ne fut pas long avant qu’il s’éteigne et redevienne froid. Tu étais la personne la plus importante pour moi. Voilà qu’elle employait le passé. Elle ne l’oublierait pas, et même si on disait qu’il fallait oublier et vivre le présent, je savais qu’on ne cesserait d’y repenser. Mes sentiments me faisaient plus réfléchir encore sur ce que je m’apprêtais à dire. L’heure n’était plus déjà plus à la réflexion, c’était à moi de parler… Je savais exactement quoi dire, seulement, il fallait que je me calme pour ne pas débiter tout d’un coup comme je l’avais si bien fait plus tôt. Il fallait que je dise pourquoi j’avais tant pensé que c’était la meilleure solution, il fallait lui dire pourquoi j’étais partit… Je ne fus cependant pas assez vite, car elle relance le défi de parler, car oui, je savais que c’était un défi tout autant pour moi que pour elle. Il était difficile de voir que pour une fois même si on vivait la même émotion, on avait deux versions, deux histoires et deux perceptions. Alors qu’on disait toujours nous, pendant cinq ans on avait du apprendre à dire je. Comme c’était difficile de répondre à sa question, comment faire? Pourtant, comme jamais je ne m’en serais sut capable, je tapis ma tristesse et essaya de trouver la meilleure façon de répondre.

-Nous allons parler.

J’avais dit ça comme la chose la plus simple au monde, mais comme je savais que c’était redoutable pour elle. Devais-je la laisser parler en premier? Oui, je lui devais au moins cela. Je voulais qu’elle se ide le cœur avant que je commence. Je voulais qu’elle évacue toute la colère qu’elle pouvait avoir en elle, car si je commençais, je savais que j’allais être asséné de répliques qui me fendraient le cœur. Je ne pouvais pas affirmer avec certitude qu’elle ne le ferait pas même après qu’elle a parlé, mais ne trouvez vous pas logique que ça serait moins pire? Moi je pense que si. Je lâche un petit rire doux qui brise un genre de mi-silence, je ne voulais pas qu’elle reprenne la parole dès maintenant, je n’avais pas fini.

-Nous allons parler, car j’ai besoin de savoir comme tu as besoin d’en parler. N’est-ce pas la meilleure, non, la seule solution? Je te laisse parler en premier, tu as plus besoin de parler. S’il te plaît, ne refuse pas mes dernières volontés…

Peut-être que je jouais un peu trop avec ces émotions déjà en confrontation en elle, mais c’était le seul moyen pour lui faire cracher le morceau. Cette fois, c’est moi qui serre ses doigts un peu plus dans les miens.